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    依依離別悠悠相思的傷感日志

    傷感日志

    依依離別悠悠相思的傷感日志

    更新時間:2019-07-04 20:04 手機版

    依依離別悠悠相思的傷感日志

      幼年時的我一直和家人生活在一起,從未體驗過離別之苦。直到我去十幾里地外的鄒縣第十八中學去讀書,這種滋味才開始盈滿我心。那時,我才12歲,遠離貧窮但不乏溫暖的家,獨自住在學校,星期六下午才能回去。平時和同學在一起我還不覺得怎樣,每當夜深人靜的時候,那種孤苦無依,那種思親念家的情緒總會侵擾著我,令我不能安眠。星期五晚上,我就干脆失眠,因為分別太久,思念尤烈,像陳年老酒那樣濃厚得難以化解。因為快要見到親親的父母和兄姊,我總是有點兒興奮。最難過的不是在學校的那些日日夜夜,而是返校的時候。我總是在媽媽的多次催促之后,在害怕天黑到不了學校的恐懼中,依依不舍地離家。這種離別和思念持續了六年之久,在我中學畢業考入大學遇到現在的老公之后才結束,它被另外的一種情感沖淡了。

      我和老公是同學,也是同事,所以能長相廝守。

      再次的分別是我和兒子。由于工作的調動,我兒子留在了奶奶家里上學,那時他才八歲。小小的兒子也像當年的我一樣,被無盡的思念折磨過。我和老公為了安撫兒子,在星期三會去看望他,為他買點兒愛吃的東西,然后在星期五放學后趕緊接過來。經過兩天的相聚,種種撫慰,種種傾訴之后,兒子又到了離家的時候。他經常會在走出家門后,跑回來緊緊抱住我,把臉埋在我胸前好一會兒,含淚再跑走。這次的分別,到三口團聚經歷了四個春秋,兒子也從小小的孩童長成了翩翩少年。后來,兒子的一篇作文偶然被我發現,他寫道:孤獨和思念是兩頭怪獸,它們吞食了我童年的歡樂。我的淚水流了滿臉,那時,我是真的后悔讓兒子在奶奶家讀書了。

      然而,去年,在和兒子團聚了兩年之后,我又選擇了離別。

      這次我是懷了私心和虛榮心的。我在去年暑假后,就拋家別子去古路口支教了。為了那個虛無縹緲的高級職稱,我再次離開了上九年級的兒子。青春期的兒子開始和我疏遠,他的心事寫在了上了鎖的日記本里。他不再向我傾訴離別之苦,思念之情。我無從知道他青春期的苦悶,我無從知道他是否有中考前的焦慮,我無從知道他的孤獨和憂傷。但是,我回來后,他喜歡讓我躺在他的身旁,什么也不說,什么也不做,靜靜地讓時間溜走;他喜歡在寫完作業后,和我坐在一個沙發上看電視;他喜歡在黃昏后,陪我在唐王湖畔走一走。

      在暑假來臨的時候 ,我已經結束了一年的支教,我決心陪伴兒子走過三年的高中之旅,一天也不分開。

      還有一種離別揪心裂肺,痛斷肝腸,這種離別叫死別。

      我的父親與2001年陰歷八月初一離世。那時我不在他的身邊,沒有親耳聆聽到他的半句遺言。只是在母親的反復訴說中,我深深記住了他臨死前的種種情形。我最難受的時候,一次在他去火化的靈車開走的時候,一次是他的棺木被放到墓穴的時候。我知道此生再難與父親相見了,我知道我永遠銘記的是他的深恩,永遠緬懷的是他的音容。我不能忘記的是在窮困時,他省給我吃的半個饅頭,我不能忘記的是冬天早晨他趕班前喝了驅寒卻留給我半碗的雞蛋水,我不能忘記我考上學時他的欣喜,我結婚離家時他的淚花。

      我的父親是懷著對病的無奈和生的不舍離去了。

      親愛的父親,愿你安息。

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